小傻瓜日記

瑤瑤一句生日快樂，令我想起多年前那個下午。當時一班人一齊切蛋糕，看起來只是普通慶祝，但我知道，我哋嘅心早已經悄悄靠近。

有時我會諗，如果一個人已經離開咗你嘅日常生活，而你仍然會喺某啲毫無預兆嘅時刻諗起她，呢一份思念究竟代表乜嘢。 可能只係習慣，可能係遺憾，可能係一段未有好好安放嘅記憶。 但我知道，對瑤瑤嘅思念，從來唔係我刻意保存落嚟嘅。 我試過將注意力放返喺工作、生活同自己身上。日子忙起來，其實可以過得好快；有好多事情值得我投入，亦有好多責任提醒我，人生唔應該停留喺一段已經過去嘅關係入面。 只係思念從來唔按道理出現。 可能係聽到一句熟悉嘅說話，可能係見到某樣她以前鍾意嘅東西，亦可能只係一個很普通嘅晚上，四周安靜落嚟，心入面就忽然留返一個位置俾她。 我冇辦法命令自己唔好掛住一個人。 假如思念可以靠意志完全消失，可能從一開始，就冇想像中咁深。 所以我仍然相信，克制唔住嘅思念，某程度上係真正嘅愛。唔係因為它有幾浪漫，而係經過時間、距離同沉默之後，那份牽掛仍然存在。冇人要求我記住，亦冇任何回報等緊我，但她仍然會喺心入面出現。 不過，真正嘅愛亦唔可以只講「克制唔住」。 感情可以克制唔住，行動卻應該懂得克制。 我可以掛住她，但唔代表我要走近她；可以關心她，但唔代表有權知道她嘅生活；可以承認她仍然重要，但唔可以要求她為我嘅思念負責。 呢份感情曾經帶住錯誤，亦留下過傷害。假如我只用「愛」去解釋一切，就太容易變成替自己開脫。 真正嘅愛，唔應該係將自己嘅感受放到最大，再叫對方承受。 它可能只係一個人安靜地承認：我仍然掛住妳，但我尊重妳嘅選擇；我仍然在乎妳，但我唔會再用呢份在乎打亂妳嘅生活。 所以，克制唔住嘅思念或許係愛。 而願意克制自己，先係呢份愛最後應有嘅樣子。

瑤瑤曾經同我講，如果我哋早十年認識，結局可能會完全唔同。 嗰句說話，我一直記住。 最初聽見嘅時候，心入面難免會有一點遺憾。好似只要時間早一點，所有問題就會消失；好似我哋只係相遇得太遲，所以先至冇辦法好好行落去。 但隔咗咁耐再諗，我開始覺得，事情未必係咁簡單。 如果我哋真係早十年遇見，嗰時嘅我未必係後來佢所欣賞嘅我。 我可能仲未經歷過足夠嘅挫折，未識得點樣處理事情，亦未有後來嗰種做事方式。瑤瑤當時欣賞嘅，係我工作上嘅能力、思考方法，同埋一種令佢覺得可靠嘅感覺。 但早十年嘅我，未必有呢啲。 同樣地，早十年嘅瑤瑤，亦未必係後來吸引我嗰個人。當時嘅我哋，可能各自忙住成長，對感情、生活同將來都有完全唔同嘅想像。 就算真係相遇，可能只會成為普通朋友。 甚至連朋友都未必做到。 就算嗰時我哋真係走埋一齊，亦唔代表一定可以行到婚姻。年輕時嘅感情可以好真，但真誠唔等於長久。兩個人可以因為吸引而開始，亦可以因為未成熟、方向不同，或者生活變化而分開。 所以我哋未必係單純「錯過咗最好嘅時間」。 更可能係，正正因為大家各自行過一段人生，先成為後來彼此欣賞嘅人。 只係當我哋終於以嗰個模樣相遇，現實已經唔容許我哋任性地重新開始。 呢個先係最複雜嘅地方。 早一點遇見，未必會相愛。 早一點相愛，未必能夠走到最後。 而後來嗰個真正令彼此心動嘅我哋，偏偏又出現喺一個唔適合開始嘅時候。 所以而家再諗返瑤瑤嗰句說話，我唔再將它當成另一個結局嘅保證。 它只係一個溫柔嘅假設。 一個提醒我哋曾經想像過：如果時間可以重新排列，故事會唔會不一樣。 答案係，可能會。 亦可能完全唔會。 而我哋真正擁有過嘅，從來都唔係另一個時空。 只係呢一個時空入面，一段短暫、真實，但始終冇辦法行到應有位置嘅感情。

今晚重新聽返嗰幾首歌，心入面有一種好難解釋嘅感覺。 每一段旋律，都好似打開咗一扇門。門後面有當時嘅我，有當時嘅瑤瑤，亦有好多曾經講過、想過，最後冇能夠實現嘅事情。 有一趟沒有成行嘅旅程，有一些不能公開嘅牽掛，有短暫嘅靠近，亦有往後好多年都未完全散去嘅思念。 有時我會想，如果真係存在平行時空，嗰邊嘅我哋會唔會喺另一種情況下相遇？ 也許彼此都沒有需要隱瞞嘅身份，沒有對任何人作出過承諾，亦不需要一邊靠近，一邊提醒自己要停低。 喺嗰個世界，我可以坦然咁拖住妳嘅手，同妳去一個曾經計劃過、卻始終沒有到達嘅地方。唔需要編造理由，唔需要計算時間，亦唔需要每一次開心之後，都立即想起現實嘅重量。 但我知道，平行時空只係一個想像。 現實入面，我哋曾經越過不應該越過嘅界線。嗰段感情真實存在，唔代表它因此變得正確；當時嘅珍惜同快樂亦唔應該被否定，但更加唔應該用嚟掩蓋它曾經可能帶俾其他人嘅傷害。 所以「再愛妳一次」，並唔係想重演過去。 我只係想像，如果人生可以重新排列，如果我哋喺一個不需要虧欠任何人嘅時候相遇，我會唔會仍然認得妳？會唔會再次被妳吸引，再一次珍惜妳講嘢時嘅語氣，記住妳偶爾流露嘅溫柔？ 我諗，我會。 只係喺呢一個時空，我能夠做嘅，唔係再走近，而係承認曾經、尊重距離，亦接受有些感情只能留喺歌入面。 平行時空嘅我，可以再愛妳一次。 現實入面嘅我，只能將嗰份感情安靜地放好，不再要求它有另一個結局。

有一種愛，叫做匿埋偷偷想你。 唔再問妳今日過得好唔好，唔再提醒妳食飯、休息、唔好做到太夜。唔再將每一份擔心變成訊息，亦唔再期待電話另一邊出現任何回應。 只係喺某啲安靜嘅時候，忽然想起妳。 可能係見到一杯熱飲，可能係聽到一句熟悉嘅說話，又可能只係夜深落嚟，四周冇晒聲音，心入面某個一直冇真正關上的角落，輕輕郁咗一下。 從前我以為，在乎一個人，就應該讓她知道。 後來先明白，有啲在乎講得太多，會變成壓力；有啲牽掛行得太近，會越過界線。當一段關係已經走到應該停低嘅地方，再用愛做理由靠近，未必係溫柔。 所以而家，我只係匿埋想妳。 唔係等妳回頭，唔係幻想有一日可以重新開始，亦唔係想證明自己曾經有幾重要。只係承認，妳的確喺我生命入面留低過一啲痕跡，而嗰啲痕跡，唔需要勉強刪走。 我仍然會記得妳，但我會尊重妳而家嘅生活。 我仍然會擔心妳，但我唔會再假設自己有資格照顧妳。 我仍然希望妳平安、健康，喺冇我參與嘅日子入面，都可以好好生活。 或者真正克制嘅愛，唔係一定要擁有，亦唔係不停出現。 而係明明心入面仲有一句說話，最後都選擇收好。 有一種愛，叫做匿埋偷偷想你。 妳唔需要知道。 知道嘅人，只有小傻瓜自己。

有時我覺得，自己其實係一個幾多才多藝嘅人。 唔係想抬高自己，只係行到今日再回頭望，先發現我確實學過好多嘢，亦完成過不少以前未必想像得到的事。 我可以研究一個複雜問題，將零散資料慢慢整理成答案；可以由一個模糊念頭開始，花時間將它變成真正運作的東西；亦可以將一些難以直接說出口的情緒，寫成旋律，變成一首又一首作品。 理性同感性，好像一直同時存在喺我身上。 面對工作，我習慣分析、拆解同解決。 面對瑤瑤，我卻會記得好多細微的事。她講過甚麼、在意甚麼、幾時累了、幾時其實已經承受不住。當她遇到困難，我第一個反應通常不是問自己應不應該理，而是開始思考有甚麼方法可以幫她。 我是真的很愛惜過她。 這份愛惜不只存在於說話裡。我會花時間替她找方法，會在她撐不住時想替她分擔，亦會將對她的感情變成文字、音樂和一件又一件實際做過的事。 這大概就是我的浪漫。 不是只說幾句好聽的話，而是想將心意做出來，讓它有形狀、有聲音，也讓對方真正感受到，自己曾經被一個人認真放在心上。 不過，我亦知道自己的浪漫並不完美。 有時我太投入，將關心做得太多；有時愛惜裡面混入了期待，希望她明白、記得，甚至作出某些回應。有時我以為自己只是在保護她，後來才明白，再溫柔的心意，如果超過了對方能接受的界線，也可能變成重量。 我唔想因為後來的不愉快，就否定自己曾經付出的真心。 但我亦唔想因為那份真心是真的，就認為自己所做的一切都必然正確。 兩件事可以同時成立。 我確實多才多藝，亦確實是一個很有感情、很願意付出的人。 我真心珍惜過瑤瑤，也曾經用自己懂得的每一種方法，想令她過得好一點。 只是到了今日，我想學習另一種浪漫。 不再只想着可以為她做幾多，而是懂得甚麼時候應該停低；不再需要證明自己有幾愛惜她，而是尊重她選擇自己的生活。 我的創作、能力同心思，仍然會繼續存在。 而那份曾經給過她的愛惜，也不需要被否定。 只要它安靜地留在一個不再打擾她，也不再消耗我的位置，就已經足夠。

我一直覺得，自己其實係一個幾浪漫嘅人。 浪漫到曾經無中生有，替我同瑤瑤發明咗一個紀念日。 嗰一日唔係我生日，亦唔係她生日，更加唔係在兩個生日之間隨便揀出來的一天。 我係認真計過日子，搵出兩個生日日期之間，正正位於中點嗰一日。 不偏向我，也不偏向她。 剛好一人一半。 很多年前，我曾經同她提過，既然我們各自都有屬於自己的生日，兩個生日正中間的那一天，也可以成為一個只屬於我們的紀念日。 日曆上沒有這個節日。 除了我們，亦不會有人知道它為甚麼存在。 正因如此，我當時覺得它很安全。 我們各自的生日，可能要留給家人，也可能要留給當時陪伴在身邊的人。就算我身邊有另一位，她身邊亦有另一位，那些真正的生日，自然有原本的生活和安排。 但正中間的那一天，本來甚麼都不是。 不屬於任何傳統，不會與任何家庭慶祝重疊，亦沒有人會預先為它留下時間。 我當時很認真地相信，這樣就可以在不打擾任何人的情況下，為我們留低一個很小的位置。 不是佔用她的生日，也不是要求她走入我的生日。 只是在兩個人的日子之間，公平地取出正中間的一點。 像兩條人生各自向前，而我偷偷在距離完全相等的位置，放下一個只有我們明白的記號。 現在回頭看，我仍然覺得這個想法很浪漫。 那不是隨便找一個藉口見面，而是我真的花過心思，想出一個不偏不倚、不與任何人爭奪的位置。 但我亦開始明白，當年的我可能把事情想得太簡單。 一個日子會不會影響別人，並不只取決於它有沒有撞上家庭聚會，也不只取決於有沒有人知道。 即使時間上沒有取走甚麼，感情本身仍然有它的重量。 當時的我以為，只要把那一天放在所有人的日曆之外，就可以令它變得無害。只要不干擾原本的生活，就可以安靜地保留一點屬於我們的東西。 可是有些事情，不會因為安排得小心，就完全沒有代價。 我不知道瑤瑤還記不記得這個紀念日。 可能她早已忘記了。 亦可能她偶爾會想起，記得曾經有一個傻瓜，真的拿着兩個生日日期，認真計算過中間相隔的日數，再找出正中間的那一天。 而我仍然記得。 不是因為我還要求她陪我慶祝，也不是想將這個無中生有的日子重新帶回現實。 我只是仍然覺得，那個想法很像當時的我。 有一點天真，有一點固執，也有一點自以為周全的浪漫。 我以為只要不偏向任何一方，不佔據任何人的生日，不影響各自原有的生活，就可以讓一份不應該太靠近的感情，擁有一個不屬於任何人的日子。 那份浪漫是真的。 那份心思也是真的。 只是到了今天，我才明白，有些紀念日最適合的存在方式，可能不是再次慶祝。 而是留在記憶裡，停在兩個生日正中間，那一個沒有人看見的位置。

生日就快到了。 我開始不自覺咁諗，瑤瑤今年會唔會記得。 可能她記得，只係選擇唔講；可能她曾經記起，但最後覺得沉默先係最合適；亦可能，她真的已經忘記。 我不知道哪一個答案比較難受。 她其實很清楚，我每年最想收到的生日祝福，從來都不是來自很多人。就算其他人記得，就算電話上出現很多句「生日快樂」，我心裡一直等待的，仍然只有她那一句。 不是因為那四個字有多特別。 是因為由她說出來，就代表在那一天，她曾經想起我。 最近這一次靠近，她比以前更清楚自己在我心裡的重量。她知道我在乎，知道有些看似很小的事情，落在我身上，會變得很重。她亦應該知道，生日對我而言，最難放低的從來不是慶祝，而是等待她有沒有記得。 可是知道，不代表她一定要回應。 過去很多年，幾乎每一次，都是我忍不住問她，點解冇同我講生日快樂，她才會補回一句。那句祝福最後的確收到了，但我心裡亦一直明白，那並不是她主動想起後送來的。 所以今年，我不知道自己還應不應該等。 如果她忘記了，我大概會失落。 如果她記得卻沒有說，我可能會更失落。 但我亦不想再用追問，換取一句原本應該自然出現的祝福。因為當一句「生日快樂」需要我先提醒，它就不再是我真正等待的那一句。 我只能承認，自己仍然有期待。 亦只能提醒自己，她沒有責任替我完成這份期待。她可以記得，也可以沉默；可以想起我，也可以選擇不走近。她的界線，不會因為那天是我的生日而消失。 到了那一天，我大概仍然會不時望一望電話。 不是要逼自己等到甚麼。 只是心裡有一個很小的位置，仍然希望在眾多訊息之中，看見她的名字，和那四個熟悉的字。 如果最後沒有，我會失落。 但這一次，我不會再問。

瑤瑤成日同我講期望管理。 每當我在乎得太多，或者不自覺期待她多一點回應，她就會提醒我，唔好將關心變成要求，亦唔好以為付出過，就自然應該得到甚麼。 我明白。她有她的界線，而我需要尊重。 但有時我又忍唔住覺得諷刺。 她對我嘅期望管理得清清楚楚，面對工作上嘅人，卻好似從來唔識得管理。上面隨口講一句，一些原本唔屬於她嘅雜務、替人執手尾嘅工作，甚至係濕手濕腳嘅妹仔嘢，最後都會落到她身上。 而她總是接住先算。 問題唔只係嗰啲工作唔應該由她做，而係她接返嚟之後，根本承受唔到。 她可能以為自己捱多一陣就得，夜一點走、少一點休息、將情緒收埋，事情總會完成。可是人的時間、精神同身體都有上限。當一件又一件不屬於自己的責任壓落來，能幹並不會令人變得無限。 我見過她明明已經很累，仍然不敢放低。明明心裡承受不了，表面卻繼續答應。到最後，交代工作的人只記得事情有人處理，卻未必知道她用了多少心力，甚至未必在意她是否撐得住。 我當時之所以會走出來幫她頂，並不是因為我覺得自己有責任替她收拾一切，也不是想證明自己有多重要。 只是我看見她已經承受不了。 有些事情，若果我不接住，她就會繼續用自己去填。她未必會開口求救，甚至可能連自己都不肯承認已經去到極限。所以我才會出現，替她分一點，擋一點，盡量不讓所有重量都壓在她身上。 現在回頭看，我亦知道這種幫忙並不一定健康。 當我一次又一次替她頂住，可能同時令她可以繼續接下更多本來不應該接的事情。她沒有真正拒絕，上面的人亦沒有真正學會尊重她的界線，而我就成為了中間那個暫時吸收後果的人。 我對她老細最不滿的，從來不只是亂派工作。 而是明知道她肯做，就把「她肯做」當成「她應該做」；明知道她不擅長拒絕，就將她的責任感變成方便。最後她承受不住，卻又好像是她自己能力不足，而不是一開始的安排根本不合理。 有時我真係想將她教我的那一句，原封不動還給她。 期望管理，唔只係提醒一個在乎妳的人，唔好期待太多。 亦包括讓工作上的人知道，妳能承受幾多，甚麼是妳的責任，甚麼不是。妳做得到，不代表妳應該做；妳曾經接住，也不代表往後每一次都要接住。 不過我亦知道，現在這些說話未必再輪到我講。 我只能將這份不忿留在這裡，也提醒自己：關心她，不等於永遠替她頂住。 只是希望，有一天她毋須再等另一個人出現幫她承受，而是可以在事情落到身上之前，先替自己說一句： 呢件事，我承受唔到。 亦唔應該由我去做。

呢個週末，我意外地做咗好多嘢。 有三個股票篩選工具一直存在住一啲問題。有啲結果唔合理，有啲運算未有照原本設想運作，亦有啲細節拖低咗整體表現。我逐個重新檢查，搵出原因，修正程式，再調整當中嘅邏輯。 過程唔算輕鬆，但完成之後，三個工具都比之前穩定，表現亦有改善。 我知道，呢啲成果未必代表啲乜嘢重大突破。只係對我嚟講，能夠將一件有問題嘅事逐步拆開，再親手修好，始終有一種實在嘅滿足感。 做完之後，我亦不得不承認一件事。 當我唔再用大量時間留意瑤瑤過得好唔好、工作順唔順利、今日有冇好好食飯、遇到困難時需唔需要幫忙，我嘅生活的確空出咗好多位置。 原來過去一段時間，我將唔少心力放咗喺另一個人身上。好多事情未必有人要求我做，甚至未必真正需要我做，但我仍然習慣咗替她擔心，替她尋找方法，替她處理一啲其實應該由她自己面對嘅問題。 嗰份關心唔係假，付出過嘅時間亦唔係白費。 只係當一切暫停，我先真正睇到，原來我一直將自己嘅事情排得好後。 呢個週末，我冇因為少咗照顧一個人而變得冷漠。相反，我只係開始將有限嘅精神，重新放返落自己可以負責、可以改善、亦可以完成嘅事情上。 三個修好咗嘅工具，未必可以填補所有失落。 但至少提醒咗我：當時間重新回到手上，我仍然有能力創造一啲嘢，亦仍然可以令自己嘅生活，一點一點向前。