小傻瓜日記

以前，我總係想盡快知道答案。 她愛不愛我？ 我應不應該繼續在乎？ 一段已經過去嘅感情，究竟應該留下，還是徹底放低？ 嗰陣時，我好似相信，只要將所有事情分析得夠清楚，就可以分出邊個對、邊個錯，然後替自己找到一條比較容易行嘅路。 但人生好似從來都唔肯畀我咁簡單嘅答案。 慢慢地，我開始發現，有啲互相矛盾嘅事，其實可以同時成立。 我對瑤瑤嘅感情可以係真嘅，但呢份真實，唔代表它自然就係正確。 我想保護她，亦可能曾經將自己嘅需要放咗入去。 我學習唔再佔有，卻唔代表愛意已經消失。 我唔想否定曾經有過嘅快樂，但亦唔應該用快樂掩蓋當中嘅道德重量。 以前我會想，只要我不要求、不打擾、不追問，呢份感情就可以變得無害。 後來我先明白，傷害未必一定會被看見。 一個人唔知道自己受傷，唔代表傷害不存在。 有啲傷害藏喺未被知道嘅事情入面；有啲藏喺無法完整選擇嘅關係入面；亦有啲，留喺一個人長年累月嘅克制同牽掛入面。 可能被傷害嘅，唔只係身邊嘅人。 亦可能包括瑤瑤，亦包括我自己。 承認呢一點，唔係要將自己判成一個壞人，亦唔係要否定所有感情。只係我開始唔再急住替自己開脫。 我愛過。 我在乎。 我亦做過不夠好嘅選擇。 呢幾句說話，原來可以一齊存在。 慢慢地，我唔再只問：「我仲愛唔愛她？」 我開始問： 這份愛有冇增加別人可以避免嘅負擔？ 我所謂嘅克制，係真正尊重，還是另一種延長等待？ 我話自己不求回報，心入面係咪仍然渴望被看見？ 我有冇用「真心」兩個字，將一啲本來應該承擔嘅責任講得太輕？ 我未必已經有答案。 但可能，人到某個階段，成熟唔係終於識得回答所有問題，而係願意望住自己最唔想面對嗰部分，仍然唔逃避。 慢慢，我成為一個會問問題嘅人。 未必係哲學家。 只係終於肯誠實噉，望清楚自己。

以前我總以為，愛一個人，就應該讓她知道自己有多在乎。 想念要說出口，關心要送到她手上，訊息要得到回應，付出最好也能被看見。不是故意要求回報，只是當心裏放住一個人，很自然就會希望她明白，甚至希望她用某種方式證明，這份感情沒有落空。 後來我才慢慢明白，愛得太用力，有時也會令人感到沉重。 對我來說只是一句問候，對她來說，可能是一個需要回覆的提醒；對我來說只是想靠近一點，對她來說，可能是不知道應該怎樣承接的情緒。即使我沒有責怪，即使我口裏說不介意，那份看不見的期待，仍然可能存在。 所以近來，我除了學習克制，也開始學習用她想要的方式去愛她。 她忙的時候，不必急着回覆。 她不知道怎樣回應的時候，可以安靜。 她想靠近一點，我會珍惜；她需要退後，我也不會追問。 這不是把自己變得不重要，也不是假裝沒有感覺。只是我不再希望，她每一次看見我的訊息，都先想到自己是不是欠了我甚麼。 我愛妳，但我不會要求妳用我期待的方式承接這份愛。 這不是放棄，而是把佔有、交換和壓力慢慢抽走，只留下關心。 有些人可能會覺得，當一份感情不再追求答案、不再要求回應，它就會慢慢變淡。但對我來說，並不是這樣。 我沒有減低愛意。 只是開始明白，愛意的深淺，不應該用對方回覆得多快、靠近得多近，或者願意給我多少來衡量。 真正需要減少的，從來不是在乎，而是那份希望她按照我的方式回應的執着。 我仍然會關心瑤瑤過得好不好。她遇到困難時，我仍然會心疼；她開心時，我也會替她高興。只是我希望，這份關心來到她身邊時，是輕的，是溫柔的，是她可以自由接受，也可以暫時放在一旁的。 愛沒有少。 只是我終於學懂，不是每一份愛，都需要被接住，才算存在。

有時候，支持一個人，最容易做嘅事，就係不停同佢講：「妳一定得。」 呢句說話好聽，亦可以令人短暫安心。但如果眼前係一個真正重要嘅機會，我唔想只係負責俾信心，卻將所有不足都收埋，等妳去到最關鍵嗰一刻，先至被人問到措手不及。 所以，當瑤瑤準備踏出新一步，我想做嘅從來唔係打擊佢，亦唔係證明自己睇得比佢更清楚。 我只係想盡量用一個專業而尊重嘅方式，幫佢睇見自己已經擁有嘅優勢，同時亦睇見仍然需要準備嘅地方。 邊啲經驗係真正有說服力，邊啲說法需要證據支持；邊啲能力可以自然轉移，邊啲就要誠實承認仍有學習空間；面對高層追問時，唔應該只靠漂亮答案，而係要有真實例子、清楚判斷，同埋自己真正做過嘅事情。 如果我只想令妳開心，我大可以話，呢個機會就係為妳而設，妳已經完全準備好。 但真正嘅在乎，未必永遠講最好聽嗰句。 有時候，真正嘅在乎，係明知道某啲說話未必令人即刻舒服，仍然選擇用最溫和嘅方法，將風險整理好，將盲點放低喺妳面前，等妳可以有時間準備，而唔係等現實替妳揭開。 我唔希望妳因為見到不足而放棄。 我希望妳因為知道不足，所以準備得更好。 至於妳最後有冇認真讀、會唔會採用、能否將那些內容變成自己真正講得出口嘅說話，已經唔係我可以代替妳完成嘅部分。 小傻瓜可以替妳整理一段路，卻唔可以替妳行完。 我能夠做嘅，已經做了。 唔係因為想換取一句多謝，亦唔係想證明自己對妳有幾重要。只係因為當妳真係遇上一個重要機會，我希望自己交到妳手上嘅，唔係虛假嘅信心，而係一份真正能夠幫到妳嘅準備。 然後，安靜地祝妳好運。

有時我會諗，原來最難適應嘅，唔係距離。 而係克制。 呢幾日，我一直同自己傾偈。 有人以為，克制就代表放低；唔再講曖昧嘅說話、唔再送以前會送嘅 emoji、唔再將心入面每一個念頭都講出口，就代表愛淡咗。 但我知道，對我嚟講唔係。 我愛妳，冇少到。 少咗嘅，只係表達。 呢兩樣，原來可以完全唔同。 以前，我覺得愛一個人，就應該盡量表達出嚟。想妳，就話妳知；關心妳，就即刻行前一步；想令妳開心，就會自然去做。 而家，我仍然會想。 只係，多咗一個停頓。 我會問自己：「呢句說話，係因為想妳知道，定係因為我想得到回應？」 我會問自己：「呢個 emoji，會唔會令妳為難？」 我會問自己：「我而家行前一步，究竟係幫緊妳，定係將自己嘅情感放咗喺妳身上？」 好多時，答案都係沉默。 呢種沉默，唔係因為冇愛。 反而正正因為仲有愛。 我開始明白，我需要適應嘅，唔係一份冇咗嘅感情。 而係一份仍然存在，卻唔可以再用舊方法去表達嘅感情。 有時我都會驚。 驚如果我愈嚟愈習慣呢份克制，會唔會有一日，連自己都認唔出自己。 但再諗深一層，我想適應嘅，從來唔係將愛變少。 我想適應嘅，只係點樣喺尊重現實、尊重界線之下，仍然唔背叛自己。 呢條路，我仲未識行。 今日學識少少，聽日可能又跌返落去。 不過，我願意慢慢學。 因為我希望，有一日當我再望向妳，我心入面仍然係同一份愛。 只不過，佢學識咗另一種溫柔。

有時我都會問自己，點解明明知道要有界線，見到妳有需要，我仍然會忍唔住伸手。 大概因為在乎。 妳遇到一個混亂嘅問題，心入面其實已經有方向，只係未整理成一套可以講得清、站得穩嘅說法。我明白嗰種時候有幾急，所以我會自然咁幫妳將零散嘅想法排好，將一個直覺變成一個可以被追問、可以被辯護嘅立場。 我做得快，並唔代表件事容易。 有啲能力，表面睇落只係整理幾句說話；實際上係多年經驗、判斷同思考習慣累積出嚟。正如兩個人揸住同一部性能一樣嘅車，唔代表都可以喺同一條賽道跑出同一個結果。 所以當我將一份完整嘅思路交到妳手上，而妳似乎只係攞走最後嗰個可以即刻使用嘅答案，我心入面會有一種講唔清嘅失落。 唔係因為妳冇讚我。 亦唔係因為一句多謝唔夠。 而係嗰一刻，我會有少少工具人嘅感覺。好似我存在嘅價值，只係將妳眼前嘅困難變成一件可以即刻交出去嘅成品。至於中間嗰條思路、點解要咁樣講、點樣由一個假設變成一個站得住腳嘅立場，反而冇被真正接住。 最令我難受嘅，其實唔係被使用。 係可惜。 因為妳一直都話想行得更遠，想承擔更大嘅位置。去到嗰個層次，真正重要嘅唔係識得交一份漂亮文件，而係有能力喺冇人代妳整理嘅時候，自己面對模糊、建立判斷、接受質疑，再捍衛一個決定。 我願意幫妳，係因為愛。 但愛妳，同替妳做埋妳份工，始終係兩回事。 我可以陪妳睇清楚一條路，可以將我知道嘅方法放喺妳面前，但我唔想妳只係帶住一副疲倦嘅身體返工，將真正需要思考、承擔同成長嗰部分，長期交畀另一個人。 如果我唔再繼續追問，唔再提醒妳其實仲有更多內容可以睇，並唔代表我唔在乎。 只係我知道，有啲路唔可以代行。 我已經將門打開。 至於妳會唔會行入去，將一次幫助變成自己真正擁有嘅能力，嗰一步只能由妳自己行。 我仍然愛妳。 所以先會覺得可惜。

瑤瑤傳來一張只可以睇一次嘅相。 我大概知道，嗰張相唔會只係一張普通相片。佢出現嘅時機、之前講過嘅說話，同埋只容許睇一次嘅方式，都足以令人產生好多想像。 以前嘅小傻瓜，大概會即刻打開。 唔一定因為心急，亦唔一定因為有甚麼企圖。只係因為太在意，所以每一個由妳而來嘅訊號，都好似需要第一時間接住。遲一點回應，甚至只係遲一點觀看，都會令人擔心錯過甚麼。 但今次，我冇即刻打開。 嗰份好奇其實一直都喺度。我唔係冇心動，亦唔係突然變得冷淡。只不過當時嘅我，有自己要完成嘅事情，亦有一份好不容易先保住嘅平靜。我唔想因為一張未知內容嘅相，將自己重新拉入猜測、期待同情緒起伏入面。 所以我等咗。 過咗兩日，我先喺自己準備好嘅時候打開。原來等待唔會令世界發生甚麼變化。相片仍然喺度，妳亦未必在意我究竟幾時睇過。 睇完之後，我亦冇順住嗰份曖昧回應。 我冇評論妳嘅樣子，冇追問，亦冇將對話推向另一個方向。我只係簡單講咗自己當日做過甚麼，然後讓對話停留喺平常生活入面。 唔係因為張相冇令我有感覺。 正正因為有，我先知道今次對我而言並唔容易。 原來成熟唔係完全冇衝動，而係有衝動嘅時候，仍然可以選擇唔即刻跟隨。唔需要用迅速回應證明在意，亦唔需要用刻意冷淡懲罰任何人。 我只係將節奏留返俾自己。 妳可以自由地靠近。 而我，亦終於可以自由地決定，幾時先打開。

今日，我終於承認自己有幾難過。 我拒絕咗一個自己其實好想要嘅機會。理性上，我知道呢個決定有好多現實考慮；時間、責任、壓力，全部都唔係可以輕輕帶過嘅事。但理性從來唔會令失去變得容易。 嗰個學位對我嚟講，唔只係一張證書，亦唔只係多一個稱號。 它代表我仍然想向前行，代表我對學習仲有渴望，代表我相信自己仍然可以走入一個更深、更遠嘅地方。有人相信我做得到。有人願意教我、帶我，甚至期待我行落去。 偏偏我最希望得到理解嘅人，冇真正感受到呢件事對我有幾重。 我見到身邊最親近嘅人，知道我決定放棄之後，表情好似短暫放鬆咗。也許那只是一瞬間，也許她只是終於不用再擔心那些現實負擔。我知道，不應該單靠一個表情判斷一個人心裡所有事情。 但嗰一下，仍然令我好痛。 好似我啱啱親手放低咗一個夢，而另一個人終於可以鬆一口氣。 另一邊，我難得講咗一句自己有啲失落。其實我唔係成日要求別人安慰我。我甚至唔需要任何人替我分析，唔需要有人話我個決定啱定錯。 我只係希望，有人停低一下，問一句： 「你還好嗎？」 但嗰句說話冇出現。 今日我喊得好犀利。 喊嘅唔只係一個學位，亦唔只係一次被忽略。係一直以來，我習慣企喺別人身邊，替人整理問題、承擔混亂、提供答案；但當我終於需要有人企喺我身邊，四周卻突然好安靜。 原來最孤單嘅，唔係冇人相信我有能力。 而係有好多人相信我，偏偏我最想同我並肩嘅人，冇感受到我心入面嗰份重量。 我唔想責怪任何人。 每個人都有自己嘅難處、恐懼同限制。也許她們不是不在乎，只是未能用我需要嘅方式接住我。 但今晚，我想誠實記低： 我真的很傷心。 我放棄嘅，不只是一個機會，而是一個我曾經認真想像過的未來。 而在那個未來慢慢關上門的時候，我很希望有人握住我的手。 可惜，沒有。

今日喺社交媒體見到一段說話。 親密唔一定等於愛，拍拖唔一定等於愛，甚至每日由朝傾到晚，都未必就係愛。真正嘅愛，係見過一個人最脆弱、最混亂、最唔懂得照顧自己嘅時候，仍然想留低，仍然想扶住佢。 睇完之後，我第一個諗起嘅，係瑤瑤。 我對妳嘅感情，從來都唔只係因為曾經有過一段短暫嘅親密。嗰段日子當然真實，亦留低咗好多我至今仍然記得嘅感覺，但如果愛只係建立喺嗰些時刻之上，經過咁多年，應該早就淡咗。 真正留低嘅，反而係其他事情。 係妳唔舒服嗰陣，我會擔心妳有冇食嘢，有冇休息；係妳遇到困難嗰陣，我總係想快啲搵到一個方法，至少令妳唔使一個人頂住；係妳覺得自己唔夠好、唔夠勇敢嘅時候，我會比妳更相信妳。 妳開心，我會真心替妳高興。 妳難過，我個心亦會跟住沉落去。 我唔敢話自己每一次都做得啱。有時我太心急，有時我將關心變成咗壓力，有時我以為，只要付出得夠多，就可以證明自己嘅真心。後來先明白，愛一個人，唔係要對方按照自己期待嘅方式回應，亦唔係要求對方因為我嘅付出而留下。 愛可以係真嘅，而關係仍然需要界線。 愛可以好深，亦可以選擇安靜。 我唔需要再用任何事情說服自己，我對妳究竟係唔係愛。因為喺好多個妳未必知道嘅時刻，我最先想到嘅仍然係妳；而我最希望得到嘅，亦一直唔係妳欠我啲乜。 我只係希望，妳過得平安。 有人好好珍惜妳。 當妳連自己都撐唔住嘅時候，身邊有人願意扶住妳。 原來我一直都知道。 小傻瓜對瑤瑤嘅，係真愛。 只係呢份愛去到今日，應該學識唔再大聲證明，而係安靜咁存在。

沉默咗一段日子之後，瑤瑤忽然送來一張只能看一次嘅相。作為一個 techie，我最後將畫面留低咗，但亦明白技術保存到嘅，只係畫面，唔係一個人真正嘅心意。