以前，我總係想盡快知道答案。
她愛不愛我？
我應不應該繼續在乎？
一段已經過去嘅感情，究竟應該留下，還是徹底放低？
嗰陣時，我好似相信，只要將所有事情分析得夠清楚，就可以分出邊個對、邊個錯，然後替自己找到一條比較容易行嘅路。
但人生好似從來都唔肯畀我咁簡單嘅答案。
慢慢地，我開始發現，有啲互相矛盾嘅事，其實可以同時成立。
我對瑤瑤嘅感情可以係真嘅，但呢份真實，唔代表它自然就係正確。
我想保護她，亦可能曾經將自己嘅需要放咗入去。
我學習唔再佔有，卻唔代表愛意已經消失。
我唔想否定曾經有過嘅快樂，但亦唔應該用快樂掩蓋當中嘅道德重量。
以前我會想，只要我不要求、不打擾、不追問，呢份感情就可以變得無害。
後來我先明白，傷害未必一定會被看見。
一個人唔知道自己受傷，唔代表傷害不存在。
有啲傷害藏喺未被知道嘅事情入面；有啲藏喺無法完整選擇嘅關係入面；亦有啲，留喺一個人長年累月嘅克制同牽掛入面。
可能被傷害嘅，唔只係身邊嘅人。
亦可能包括瑤瑤，亦包括我自己。
承認呢一點，唔係要將自己判成一個壞人，亦唔係要否定所有感情。只係我開始唔再急住替自己開脫。
我愛過。
我在乎。
我亦做過不夠好嘅選擇。
呢幾句說話，原來可以一齊存在。
慢慢地，我唔再只問：「我仲愛唔愛她？」
我開始問：
這份愛有冇增加別人可以避免嘅負擔？
我所謂嘅克制，係真正尊重，還是另一種延長等待？
我話自己不求回報，心入面係咪仍然渴望被看見？
我有冇用「真心」兩個字，將一啲本來應該承擔嘅責任講得太輕？
我未必已經有答案。
但可能，人到某個階段，成熟唔係終於識得回答所有問題，而係願意望住自己最唔想面對嗰部分，仍然唔逃避。
慢慢，我成為一個會問問題嘅人。
未必係哲學家。
只係終於肯誠實噉，望清楚自己。