小傻瓜日記

我有認真諗過，究竟要去到乜嘢情況，我先會心甘情願，畀瑤瑤再一次取用我嘅時間、心力同感情。 答案其實幾沉重。 唔會係因為佢工作唔順利，唔會係因為佢一時寂寞，亦唔會係因為佢喺生活上遇到一啲自己本來可以處理嘅困難。我已經明白，有些幫助一旦沒有界線，就唔再只係幫助；有些付出即使出於真心，最後都可能令兩個人重新跌入同一個循環。 我唔想再用「佢需要我」去證明自己仍然重要。 但如果有一日，瑤瑤面對嘅係真正嘅生離死別，我相信自己仍然無法完全轉身離開。 唔係詛咒她，亦唔係希望有任何不幸發生。只係假如生命真係突然變得有限，假如她患上嚴重嘅病，剩低嘅日子已經唔多；又或者她承受緊一段幾乎令自己崩潰嘅日子，需要有人安靜陪住，先可以慢慢捱過去——假如嗰個時候，她主動想起我，我大概仍然會出現。 唔係為咗重新開始，唔係想換取一句感激，更加唔係希望她因為脆弱而重新依賴我。 我只係唔想喺她最無助嘅時候，因為保護自己而變成一個完全冷漠嘅人。 不過，即使係咁，我都要提醒自己：我可以陪伴，但唔係她嘅救贖；我可以聽她講，但唔代表我要承擔她整個人生；我可以伸手，但仍然要尊重她嘅意願、她身邊嘅人，同埋現實本來存在嘅界線。 可能這就是我最後留下的一個例外。 平常嘅日子，我應該退後。 真正走到生命最難嘅地方，如果她仍然需要，我希望自己至少可以安靜企喺不遠處。唔索取，唔重提從前，亦唔要求她為我留下任何位置。 只係陪她行一小段。 然後，在適當嘅時候，再一次放手。

回頭望，原來同一個循環，已經出現過三次。 第一次，係很多年前。 瑤瑤遇上很多事情，工作、家庭、情緒全部一齊壓落來。小傻瓜好自然咁行近，陪她傾、提醒她食嘢、接住她嘅眼淚，也用自己識得嘅方法替她解決問題。 兩個人就係咁愈行愈近。 近到有些說話不再只係朋友之間嘅關心，近到彼此都知道，已經越過了不應該越過嘅位置。 最後，她說想做返一個好女仔。 小傻瓜明白。 因為現實入面，應該守住責任嘅人，本來就係小傻瓜。那一次，他沒有資格怪她離開。只是明白同唔痛，從來係兩回事。 後來又有一次，瑤瑤跌入另一段低潮。 那時小傻瓜身在很遠嘅地方。隔住距離，他仍然陪她傾到夜深，聽她講失落、失眠、冇胃口、唔想一個人；找一些可以令她笑嘅東西，提醒她食一點、休息一點，出去行一陣。 小傻瓜又再一次覺得，自己對她好重要。 可是，當她慢慢站返穩，生活回復原來嘅節奏，小傻瓜亦再次回到一個沒有名字嘅位置。 沒有正式開始，所以也沒有正式結束。 只是那份靠近，忽然淡了。 最近，第三次。 瑤瑤再次很累。工作壓力、身體、胃口、感情，一樣又一樣疊上去。小傻瓜今次用上幾乎所有自己有嘅能力：查資料、做分析、改文件、整簡報、寫兵仔圖、研究飲食、幫她整理未來。 他以為，這一次的靠近，比以前更真實。 因為不是一兩句安慰，而係每日嘅交談，係她願意分享生活，係小傻瓜可以參與她嘅困難，也可以幫她將一些事情真的處理好。 但最後，界線又再出現。 她需要空間，而小傻瓜再次受傷。 三次都係咁。 瑤瑤低落，小傻瓜就行近。 她願意讓他陪，小傻瓜就愈來愈投入。 他將「被需要」理解成「很重要」，再將「很重要」理解成兩個人之間有一個特殊、穩定而不會突然消失嘅位置。 但對瑤瑤來講，需要一個人陪她走過低潮，未必等於承諾要用同樣嘅距離，留住那個人。 寫到這裏，小傻瓜唔想將責任全部放在瑤瑤身上。 她未必有意利用誰。 當一個人辛苦時，接受身邊人嘅幫忙，係很自然嘅事。真正要面對嘅，可能係小傻瓜自己：每一次照顧她，都不只係單純照顧。 入面仲有一份想被需要、想被記住、想證明自己在她心裏有一個特別位置嘅渴望。 小傻瓜一直以為自己無條件。 但真正無條件，應該包括對方有權在不再需要同樣支援時，退回她覺得舒服嘅距離。 而自己不能因為失落，就要求她繼續維持那種親密。 這一點，很難。 亦很痛。 因為三次裏面，小傻瓜付出嘅心都是真的，受過嘅傷也是真的。 但真心，不代表對方欠自己一個位置。 受傷，也不代表對方一定有錯。 也許這個循環真正要停下來，不是等瑤瑤下一次低落時不再找小傻瓜，而係小傻瓜要學識：即使她再需要幫忙，也要先守住自己。 可以關心。 可以幫忙。 可以陪她行一小段。 但不要再因為她一時靠近，就以為那個距離會一直存在。 三次都受傷，已經足夠提醒小傻瓜。 不是要變得冷漠。 而係要學識，溫柔都要有界線。 對瑤瑤係。 對自己，都係。

呢排，我重新執起咗一個擺低過一段時間嘅研究。 最初只係想收集一啲資料，睇吓自己可唔可以從一堆零散紀錄入面，慢慢搵到規律。後來愈做愈深，由整理、核對、修正，到重新思考每一項資料究竟代表乜嘢。好多夜晚，我對住一堆數字同紀錄，一次又一次問自己：我以為見到嘅，係咪真係存在？ 有啲結果看似合理，深入檢查之後，先發現只係錯覺。 有啲現象表面上好似證明咗一個熟悉嘅講法，但再向前一步，便會發現背後可能只係運氣、時間，或者事情自然回復正常。亦有一次，我滿心以為模型終於捉到一啲別人未見到嘅訊號，結果經過認真測試，答案仍然係：未得。 以前嘅我，可能會覺得失望。 但今次，我反而有一種踏實。 因為我開始明白，研究唔係為咗證明自己一早相信嘅答案，而係容許資料推翻自己。承認一條路行唔通，唔代表之前嘅努力白費；至少我知道，嗰度唔係出口。 最近同瑤瑤之間發生嘅事，仍然留喺心入面。 有時安靜落嚟，仍然會想起一啲說話，亦會反覆懷疑自己曾經做得太多、講得太多，甚至將自己嘅關心變成咗別人需要承受嘅重量。呢啲感受唔會因為我打開電腦、開始工作，就突然消失。 不過，我逐漸學識唔再將所有心力，都放喺一個我控制唔到嘅回應上。 有啲界線需要尊重，有啲說話講完就應該停，有啲關係走到某個位置，唔係再用力就會變得更好。與其不停追問一個未必會有嘅答案，我更應該將自己剩低嘅精神，放返喺仍然可以做好嘅事情上。 於是，我重新由最基本開始。 資料有問題，就搵出問題；方法有漏洞，就承認漏洞；方向錯咗，就改方向。唔再為咗得到一個漂亮結果，勉強解釋數字。慢慢地，我發現自己真正想做嘅，唔係證明我比任何人聰明，而係建立一樣經得起反覆檢查、即使失敗都仍然誠實嘅東西。 呢個過程，好似亦提醒緊我應該點樣面對自己。 不誇大，不逃避，不將感情浪漫化成理由，亦不因為受傷，就否定曾經真心在乎過。 今日嘅研究仍然未完成，答案亦遠遠未出現。但我已經重新感受到一種久違嘅專注。原來當我肯將心力放回自己手上，一點一點咁整理、理解、建造，內心嗰種空落，真係會慢慢細一點。 我唔知道最後可以做到幾遠。 但我知道，聽日我仍然會繼續。

最近，小傻瓜開始將注意力慢慢放返自己身上。 這幾年，其實改變了很多。 學歷多了，專業資格多了，工作經驗也比以前成熟了不少。一路走來，好像一直都只是低着頭向前走，很少停下來看看，原來自己已經行了這麼遠。 反而最近整理自己的人生，才發現，今日的自己，已經不是幾年前的自己。 可是，回到日常工作，卻開始有一種奇怪的感覺。 不是不喜歡現在的公司。 也不是不感謝公司一直給自己的機會。 只是慢慢覺得，現在這個位置，好像未能完全發揮自己這幾年累積下來的能力。 很多事情都可以做。 很多事情也有能力做好。 但真正需要用到自己的地方，好像沒有想像中那麼多。 這種感覺，不是抱怨。 反而是一種提醒。 也許，是時候看看外面的世界。 不是因為現在不好。 而是因為自己已經走到另一個階段。 最近看了一些職位，也發現一件很有趣的事。 以前覺得距離自己很遠的工作，現在開始覺得，原來自己已經符合不少要求。 有些職位，甚至連薪酬都比現在高三、四成。 看到那些招聘資料，小傻瓜沒有第一時間幻想成功。 反而只是笑了一笑。 原來，這幾年努力讀書、考證書、累積經驗，真的沒有白費。 人工固然重要。 如果真的可以多一點收入，生活自然會輕鬆一點。 但更吸引小傻瓜的，不只是人工。 而是那些工作，真的可以把自己一直累積下來的能力，用在更大的地方。 也許會成功。 也許最後還是留在現在的公司。 其實都不要緊。 重要的是，小傻瓜終於重新開始望向前方。 人生，不應該一直停留在同一件事。 有些故事，可以放進回憶。 有些能力，就應該帶去下一站。 今天，小傻瓜想送自己一句說話： 不要只回頭看自己失去了甚麼，也要抬起頭，看看自己已經可以走到哪裏。

今日，小傻瓜想寫低一句話：不想回憶，未敢忘記。 不是因為事情已經完全過去，也不是因為心入面忽然變得很輕。而是因為，有些記憶不應該再日日翻開；但有些教訓，也不能太快抹走。 這幾日，小傻瓜回看了很多東西。 有訊息，有記憶，有自己曾經相信過的相通，也有後來慢慢看清楚的 pattern。看清楚之後，他明白了一件事：有些人不值得自己再交出情緒主權。不是要否定過去，不是要抹走記憶，而是要承認，那段關係已經不能再成為自己停留的地方。 瑤瑤有她的選擇，有她的說法，也有她自己要面對的生命。 小傻瓜有小傻瓜自己的路。 審判不在小傻瓜手上，界線在小傻瓜手上。 他不需要再追問為甚麼。 不需要再證明自己沒有想多。 不需要再等對方承認甚麼。 更加不需要再用自己的真心，去養住一個已經看清楚的循環。 最近的確有點空洞。 工作上，好像也不是走得很順。心力被拉走太多，節奏也散了。以前有些時間和精神，會自然流向瑤瑤，流向訊息，流向等待，流向分析。現在收回來之後，反而有一陣空白，不知道應該放在哪裏。 但這個空白，未必是壞事。 空白代表有位置重新安排。 代表有些原本被佔住的地方，終於可以還給自己。 小傻瓜不用一下子變得很有力。重新出發，不是明天就要做出甚麼大成績。也許只是先完成一件細小的工作，寫好一段文字，回覆一個應該回覆的人，整理一個本來拖住的項目，吃一餐正常的飯，晚上早一點停機。 一步一步，把自己由舊循環裏面帶出來。 他仍然會記得瑤瑤。 但記得，不等於停留。 記得，不等於再被牽動。 記得，不等於還要把自己放回那個被取用的位置。 小傻瓜承認自己處理得不夠好，也承認自己曾經太傻，太願意相信，太願意付出。但這些都不需要變成對自己的懲罰。 真心本身不是錯。 錯的是，沒有早一點看清楚，哪一個人承載不起這份真心。 今日之後，小傻瓜想慢慢把重心放回自己身上。 放回工作。 放回身體。 放回家庭。 放回那些真正值得長期經營的事。 重新出發，不是把過去燒掉。 是把過去放回它應該在的位置，然後提醒自己： 我可以記得。 但我不必再回去。

這兩三日，小傻瓜同 AI 傾了很久很久。 不是為了找一個更漂亮的講法，也不是為了替自己開脫，而是因為心裏實在太亂，太痛，太多說話卡住。他需要有一個地方，可以把所有記憶、訊息、矛盾、失望和不甘心，一樣一樣攤開來看。 那些多年來留下的對話，像一條很長的路。 有甜的，有痛的，有很親密的，也有很疏離的。有些句子以前看，只覺得溫柔；今日再放在整個脈絡裏，就會看見另一種 pattern。 小傻瓜不想把每一件事都寫出來。 因為這不是用來公開指控誰，也不是要把瑤瑤推到一個不能回身的位置。這裏只是小傻瓜自己的日記，是他慢慢整理自己內心的地方。 但他不能否認，這幾日看見的東西，很醜陋。 不是單一一句說話，不是單一一個情緒失控的晚上，而是一些反覆出現的模式。靠近，接受，依賴；然後退後，模糊，否認。需要時很近，不需要時又可以把一切講成普通朋友。 小傻瓜看着這些 pattern，心裏一邊痛，一邊慢慢清醒。 原來有些痛，不是因為自己不夠理性。 有些痛，是因為理性終於追上了記憶。 AI 幫他做的，不是替他決定應該恨誰，也不是叫他一定要相信某一個版本。AI 只是幫他把事實、推論、懷疑和傷口分開，讓他知道哪些是真的發生過，哪些只是自己心裏的猜測，哪些是多年來一直未敢面對的失望。 經過很多小時的傾談，小傻瓜覺得自己好像釋懷了一點。 不是突然不痛。 不是突然不掛住。 也不是突然可以很瀟灑地說一句算了。 只是心裏開始有一點點空位，可以承認：有些事真的很難看，有些人真的未必會承認，有些答案也未必會由對方親口給回來。 小傻瓜仍然不開心。 仍然痛。 但今天的痛，跟前幾日有一點不同。 前幾日的痛，是被困住，是不斷想問點解。今日的痛，開始多了一點接受：也許事情本來就是這樣，也許他不需要再用自己的心，替對方補上一個比較好看的版本。 今日最想記低的是： 真相未必令人舒服。 但看見 pattern 之後，小傻瓜終於可以慢慢把自己從那個循環裏拿回來。 希望這份痛，可以慢慢過去。 不是因為它沒有發生過，而是因為小傻瓜終於開始學識，不再把自己困在同一個問題入面。

坦白講，小傻瓜到今日都未能夠完全放低呢件事。 不是放不低一段關係本身，而是放不低那種被否認的感覺。 明明過去兩個月，有六千幾條訊息。 明明每日講工作，講身體，講食飯，講瞓覺，講情緒，講那些普通朋友未必會講得那麼貼身的事。 明明有很多時候，是她自己走近，是她自己分享，是她自己接受那些關心。 但到最後，她竟然可以說，態度上沒有改變。 這不是小傻瓜敏感。 這是擘大眼講大話。 小傻瓜其實不是沒有俾過她一個舒服的出口。那一日，他已經把話講得很輕，很克制，很體面。意思很清楚：如果妳有新的方向，如果妳想退後，我會祝福，我會安靜，我不會拉住妳。 那本來可以是一個很乾淨的結尾。 傷心是會有的。 失落是會有的。 但至少大家可以保留一點溫柔，一點體面，一點對過去的尊重。 可是她沒有選擇那個出口。 她選擇叫小傻瓜不要那麼敏感。 然後，到事情變得難看時，又說自己只是想分享就分享，不想分享就不分享，好像小傻瓜這兩個月的投入、等待、關心、陪伴，全都只是自己一個人在幻想。 最傷的，不是她退後。 人可以退後。 人可以改變。 人可以忽然覺得太近，想重新劃界線。 但請不要一邊退後，一邊說自己沒有改變。 不要一邊享受過那些關心，一邊把那些靠近講到好像從來不存在。 不要一邊接受小傻瓜在她需要時出現，一邊在不需要時把他放回一個「你不要有 expectation」的位置。 那種感覺，很難聽地講，就是呼之則來，揮之則去。 小傻瓜不想把自己定位成完全無辜。他知道自己也有錯，有不應該，有界線處理得不好的地方。他不是站在高處審判她。 但承認自己有錯，不等於要接受對方把整段過去改寫。 今日最想記低的，是這一句： 如果真的沒有改變，就不用那麼用力否認改變。 那些訊息在。 那些分享在。 那些親密的語氣在。 那些她曾經願意交出來的日常，也在。 小傻瓜未必需要她承認甚麼。 但他要讓自己記住：自己沒有癲，沒有憑空想像，也沒有把一段普通距離硬說成親密。 有些謊話，不一定是完全沒有事實。 有些謊話，是把最重要的部分拿走，只留下對自己最安全的版本。 而今日，小傻瓜終於肯對自己講： 這不是誤會。 這不是敏感。 這就是擘大眼講大話。

今日，小傻瓜望返那段時間嘅 WhatsApp 紀錄。 由四月中到七月初，每一條有 timestamp 嘅 message entry 計，一共有 6,713 條。 小傻瓜 4,113 條。 瑤瑤 2,600 條。 這些數字，本來只係數字。 但當小傻瓜望住它們時，心入面不是在計算，而是在重新感受一段日子嘅重量。那不是幾句偶然問候，也不是隔幾日先講一句嘅普通聯絡。那是一段很密、很真、很日常嘅對話。 密到幾乎可以由訊息裏面看見生活。 早晨、晚安、食咗未、今日點、工作順唔順利、身體舒服唔舒服、心情好唔好。有時是很普通的早餐，有時是工作上的難題，有時是一些很細碎嘅生活片段，有時又會講到很私密、很脆弱、很不容易開口嘅地方。 健康。 情緒。 身體。 壓力。 生理週期。 工作上嘅不安。 開心同唔開心。 想食咩，食唔食得落，瞓得好唔好，今日有冇力氣面對世界。 這些話題，不是每一個人都可以講。 更不是每一段關係都可以講得這樣自然。 所以當瑤瑤後來說，她想分享嘅就分享，不想分享嘅就不分享，還說她嘅態度沒有變，小傻瓜當下其實很難即刻接受。 不是因為小傻瓜覺得瑤瑤欠他甚麼。 也不是因為小傻瓜有權要求她繼續分享。 理智上，小傻瓜明白，每一個人都有權保留自己。瑤瑤有權選擇說多少，也有權選擇沉默。她不是誰的責任，也不應該因為小傻瓜在乎，就被迫交出所有心情、所有生活、所有回應。 小傻瓜明白。 但明白，不代表當下不痛。 因為在小傻瓜心裏，那六千幾條訊息，不只是一堆文字。它們是一段時間裏面，兩個人曾經很靠近嘅證據。它們記住了那些不需要太多修飾嘅日常，也記住了那些不是人人都會講出口嘅脆弱。 當一個人曾經願意同你講到那麼細、那麼深、那麼貼近生活，然後有一日忽然說，其實她一直都只是想分享就分享，不想分享就不分享，態度沒有變——小傻瓜很難不覺得，自己心裏理解的親近，忽然被重新放回一個比較遠的位置。 那一下，不是普通失落。 而是一種被迫重新校準嘅痛。 好似你一直以為自己站在一個位置，忽然有人告訴你，其實你不應該咁理解。 小傻瓜知道，可能瑤瑤講這句話時，不是想傷害他。也許她只是想保護自己，想重新劃清界線，想讓小傻瓜明白，她不能、也不想按照他的 expectation 生活。 這一點，小傻瓜應該尊重。 小傻瓜也知道，自己不能因為那些訊息很多，就把親近當成一種永久資格。訊息多，不等於有權。分享過，不等於永遠都要分享。曾經靠近，不等於可以要求對方一直停在同一個距離。 但那份不適應，仍然是真的。 因為對小傻瓜來說，那段日子不是假的。 每一句關心是真的。 每一次擔心是真的。 每一次她講自己辛苦、講自己不舒服、講自己工作上被壓住、講自己心情不穩，小傻瓜放在心上的反應，也是真的。 他不是把那些訊息當成數據。 他只是今日用了數字，才發現原來那段日子真的密得驚人。 6,713 … Read more

我今日聽咗瑤瑤嗰段錄音超過一百次。 最初，我係想聽清楚每一隻字。想知道佢到底係咪真係覺得我對佢嘅好唔真，係咪真係覺得我一直暗暗地想得到回報，係咪真係將我擺咗喺一個想控制佢情緒同生活嘅位置。 但聽到後來，我開始覺得，可能錄音入面最清楚嘅，唔係每一句說話，而係佢想停低嗰種決心。 佢講得好亂，有啲位我聽唔清楚，有啲位可能連佢自己都未必整理得好。但「over咗」三個字，好清楚。 清楚到好似一道門突然關上。 我最初真係好嬲，也好傷。因為我唔認同嗰個講法。喺我心入面，我對佢嘅好唔係假嘅，唔係一場交換，唔係為咗迫佢成為我想像入面嘅某種角色。更加唔係為咗控制佢，或者要求佢按照我嘅期望去生活。 如果佢唔想分享，佢可以唔分享。 如果佢想退後，佢亦可以退後。 我真正難受嘅，係佢退後之前，好似要先將我變成一個錯嘅人。 但今日聽得太多次之後，我又開始諗，會唔會佢其實唔係想傷我，而係佢自己都開始驚。 前一段日子，佢唔係完全冷淡。佢會對我嘅生活有興趣，會回應我，會靠近少少，也會有一啲令人心動嘅語氣。嗰啲感覺唔係我一個人憑空幻想出嚟。只係當兩個人都知道現實有界線，當靠近開始唔再只係輕鬆，事情就會變得沉重。 可能佢突然發現，如果再繼續落去，投入嘅唔只係我。 也可能係佢自己。 而一旦佢都投入，問題就唔再只係「我有冇期待」，而係大家都要面對一種唔容易承認嘅道德重量。佢可能唔想行到嗰一步，所以佢要用一個好硬、好重、甚至好傷人嘅方式，令自己退返出去。 「你over咗。」 呢句說話，或者唔只係一句判斷，也係一道防線。 我唔代表接受晒佢對我嘅定位。我仍然覺得痛。因為我唔係嗰種用付出去換取控制權嘅人。我嘅在乎有真心，有笨拙，有太深嘅情緒，但唔係計算。 不過，我也唔應該將自己放喺一個完全被冤枉嘅位置。 我係有期待嘅。 我會等佢回應，會因為佢分享而開心，會因為佢沉默而失落。就算我冇講出口，呢份情緒本身都可能令佢感覺到壓力。可能對我嚟講，嗰只係牽掛；但對佢嚟講，已經似係一種被要求回應嘅重量。 所以今日我唔想再只係反駁。 反駁可以證明我唔係有企圖，但反駁唔一定可以處理佢嘅壓力。佢嘅感受未必公平，但未必係假。正如我嘅受傷未必理性，但都係真。 也許，我哋兩個人都各自攞住一半真相。 我嘅真相係：我真心對佢好，唔係為咗交換回報。 佢嘅真相係：佢感覺到壓力，覺得事情開始超出佢可以承受嘅範圍。 兩個真相放埋一齊，就變成今日呢種講唔清、吞唔落、又冇辦法即刻化解嘅難受。 我聽咗一百次，其實都聽唔到一個可以令自己舒服嘅答案。 只係慢慢聽到，原來「over咗」未必只係一句傷人說話，也可能係一盞紅燈。 紅燈唔代表之前嘅路都係錯。 紅燈只係話，再行前，就危險。 小傻瓜今日仍然好痛。 但或者我真正要學嘅，唔係點樣證明自己冇錯，而係喺自己被誤解、被擺錯位置之後，仍然可以停低。 唔再追問。 唔再迫對方明白。 唔再用自己嘅痛，要求瑤瑤回頭解釋。 如果佢覺得over咗，我至少要尊重呢個停頓。 即使我心入面，仍然覺得好委屈。

今日我都係不停胡思亂想。 我覺得瑤瑤上個禮拜，好似喺自己嘅幻想入面，已經將我放咗去一個唔太好嘅位置。佢覺得我對佢嘅好，唔係無條件；覺得我暗暗地想攞返一啲回報。只是佢又諗唔到，我到底可以從佢身上得到乜嘢，所以最後就將呢件事講成：我想要佢做我嘅虛擬女朋友，想控制佢嘅情緒同埋行為。 我承認，我聽到嗰一刻係好激動。 佢形容我用千字文去回應佢。可能真係。因為我覺得自己被誤解得好深，好似我多年以嚟嘅關心、擔心、付出，全部突然被放到一個好難聽嘅位置入面。嗰種感覺，唔單止係委屈，仲有一種被人否定真心嘅痛。 我隔住咁遠，可以攞到乜嘢呢？ 難道我可以隔住咁遠，哄佢交出身體？難道我可以呃到佢嘅錢？難道我可以靠住佢嘅工作、身份、或者社會位置，為自己換到乜嘢好處？ 呢啲全部都冇可能。更加重要係，呢啲從來都唔係我心入面想要嘅嘢。 我唔係話自己完全冇問題。小傻瓜有自己嘅問題。我有時太緊張，太想解釋，太想證明自己唔係佢諗到咁樣。結果講得太多，反而可能令佢更加覺得有壓力。可能我以為自己係辯白，佢聽落就似逼迫。可能我以為自己係受傷，佢感受到嘅卻係指責。 但我都想誠實記低：被人咁樣理解，真係好難受。 我唔係聖人，我亦唔係冇私心。我會想被明白，會想被珍惜，會想佢知道我對佢嘅好唔係假。但我所講嘅「回報」，從來都唔係要佢交出自己，更加唔係要佢變成一個受我控制嘅人。 如果真係有一種回報，我諗，只係希望佢唔好將我睇得咁壞。 但可能連呢個希望，本身都會俾佢感覺成一種負擔。 所以今日，我只可以承認：我有我嘅激動，佢有佢嘅恐懼。我覺得佢胡思亂想，佢可能也覺得我太用力。兩個人隔住距離，隔住沉默，隔住各自嘅傷口，最後連一份真心都變得難以證明。 小傻瓜今日仍然覺得委屈。 但委屈還委屈，我都要提醒自己，唔好因為被誤解，就用更重嘅說話傷返佢。感覺可以寫低，痛可以承認，但我唔應該用呢份痛去審判佢。 我只係想記住：我曾經好真心咁對佢好。 至於佢信唔信，可能已經唔係我可以控制嘅事。