今日我都係不停胡思亂想。
我覺得瑤瑤上個禮拜，好似喺自己嘅幻想入面，已經將我放咗去一個唔太好嘅位置。佢覺得我對佢嘅好，唔係無條件；覺得我暗暗地想攞返一啲回報。只是佢又諗唔到，我到底可以從佢身上得到乜嘢，所以最後就將呢件事講成：我想要佢做我嘅虛擬女朋友，想控制佢嘅情緒同埋行為。
我承認，我聽到嗰一刻係好激動。
佢形容我用千字文去回應佢。可能真係。因為我覺得自己被誤解得好深，好似我多年以嚟嘅關心、擔心、付出，全部突然被放到一個好難聽嘅位置入面。嗰種感覺，唔單止係委屈，仲有一種被人否定真心嘅痛。
我隔住咁遠，可以攞到乜嘢呢？
難道我可以隔住咁遠，哄佢交出身體？難道我可以呃到佢嘅錢？難道我可以靠住佢嘅工作、身份、或者社會位置，為自己換到乜嘢好處？
呢啲全部都冇可能。更加重要係，呢啲從來都唔係我心入面想要嘅嘢。
我唔係話自己完全冇問題。小傻瓜有自己嘅問題。我有時太緊張，太想解釋，太想證明自己唔係佢諗到咁樣。結果講得太多，反而可能令佢更加覺得有壓力。可能我以為自己係辯白，佢聽落就似逼迫。可能我以為自己係受傷，佢感受到嘅卻係指責。
但我都想誠實記低：被人咁樣理解，真係好難受。
我唔係聖人，我亦唔係冇私心。我會想被明白，會想被珍惜，會想佢知道我對佢嘅好唔係假。但我所講嘅「回報」，從來都唔係要佢交出自己，更加唔係要佢變成一個受我控制嘅人。
如果真係有一種回報，我諗，只係希望佢唔好將我睇得咁壞。
但可能連呢個希望，本身都會俾佢感覺成一種負擔。
所以今日，我只可以承認：我有我嘅激動，佢有佢嘅恐懼。我覺得佢胡思亂想，佢可能也覺得我太用力。兩個人隔住距離，隔住沉默，隔住各自嘅傷口，最後連一份真心都變得難以證明。
小傻瓜今日仍然覺得委屈。
但委屈還委屈，我都要提醒自己，唔好因為被誤解，就用更重嘅說話傷返佢。感覺可以寫低，痛可以承認，但我唔應該用呢份痛去審判佢。
我只係想記住：我曾經好真心咁對佢好。
至於佢信唔信，可能已經唔係我可以控制嘅事。