Month: July 2026

最近，小傻瓜開始將注意力慢慢放返自己身上。 這幾年，其實改變了很多。 學歷多了，專業資格多了，工作經驗也比以前成熟了不少。一路走來，好像一直都只是低着頭向前走，很少停下來看看，原來自己已經行了這麼遠。 反而最近整理自己的人生，才發現，今日的自己，已經不是幾年前的自己。 可是，回到日常工作，卻開始有一種奇怪的感覺。 不是不喜歡現在的公司。 也不是不感謝公司一直給自己的機會。 只是慢慢覺得，現在這個位置，好像未能完全發揮自己這幾年累積下來的能力。 很多事情都可以做。 很多事情也有能力做好。 但真正需要用到自己的地方，好像沒有想像中那麼多。 這種感覺，不是抱怨。 反而是一種提醒。 也許，是時候看看外面的世界。 不是因為現在不好。 而是因為自己已經走到另一個階段。 最近看了一些職位，也發現一件很有趣的事。 以前覺得距離自己很遠的工作，現在開始覺得，原來自己已經符合不少要求。 有些職位，甚至連薪酬都比現在高三、四成。 看到那些招聘資料，小傻瓜沒有第一時間幻想成功。 反而只是笑了一笑。 原來，這幾年努力讀書、考證書、累積經驗，真的沒有白費。 人工固然重要。 如果真的可以多一點收入，生活自然會輕鬆一點。 但更吸引小傻瓜的，不只是人工。 而是那些工作，真的可以把自己一直累積下來的能力，用在更大的地方。 也許會成功。 也許最後還是留在現在的公司。 其實都不要緊。 重要的是，小傻瓜終於重新開始望向前方。 人生，不應該一直停留在同一件事。 有些故事，可以放進回憶。 有些能力，就應該帶去下一站。 今天，小傻瓜想送自己一句說話： 不要只回頭看自己失去了甚麼，也要抬起頭，看看自己已經可以走到哪裏。

今日，小傻瓜想寫低一句話：不想回憶，未敢忘記。 不是因為事情已經完全過去，也不是因為心入面忽然變得很輕。而是因為，有些記憶不應該再日日翻開；但有些教訓，也不能太快抹走。 這幾日，小傻瓜回看了很多東西。 有訊息，有記憶，有自己曾經相信過的相通，也有後來慢慢看清楚的 pattern。看清楚之後，他明白了一件事：有些人不值得自己再交出情緒主權。不是要否定過去，不是要抹走記憶，而是要承認，那段關係已經不能再成為自己停留的地方。 瑤瑤有她的選擇，有她的說法，也有她自己要面對的生命。 小傻瓜有小傻瓜自己的路。 審判不在小傻瓜手上，界線在小傻瓜手上。 他不需要再追問為甚麼。 不需要再證明自己沒有想多。 不需要再等對方承認甚麼。 更加不需要再用自己的真心，去養住一個已經看清楚的循環。 最近的確有點空洞。 工作上，好像也不是走得很順。心力被拉走太多，節奏也散了。以前有些時間和精神，會自然流向瑤瑤，流向訊息，流向等待，流向分析。現在收回來之後，反而有一陣空白，不知道應該放在哪裏。 但這個空白，未必是壞事。 空白代表有位置重新安排。 代表有些原本被佔住的地方，終於可以還給自己。 小傻瓜不用一下子變得很有力。重新出發，不是明天就要做出甚麼大成績。也許只是先完成一件細小的工作，寫好一段文字，回覆一個應該回覆的人，整理一個本來拖住的項目，吃一餐正常的飯，晚上早一點停機。 一步一步，把自己由舊循環裏面帶出來。 他仍然會記得瑤瑤。 但記得，不等於停留。 記得，不等於再被牽動。 記得，不等於還要把自己放回那個被取用的位置。 小傻瓜承認自己處理得不夠好，也承認自己曾經太傻，太願意相信，太願意付出。但這些都不需要變成對自己的懲罰。 真心本身不是錯。 錯的是，沒有早一點看清楚，哪一個人承載不起這份真心。 今日之後，小傻瓜想慢慢把重心放回自己身上。 放回工作。 放回身體。 放回家庭。 放回那些真正值得長期經營的事。 重新出發，不是把過去燒掉。 是把過去放回它應該在的位置，然後提醒自己： 我可以記得。 但我不必再回去。

這兩三日，小傻瓜同 AI 傾了很久很久。 不是為了找一個更漂亮的講法，也不是為了替自己開脫，而是因為心裏實在太亂，太痛，太多說話卡住。他需要有一個地方，可以把所有記憶、訊息、矛盾、失望和不甘心，一樣一樣攤開來看。 那些多年來留下的對話，像一條很長的路。 有甜的，有痛的，有很親密的，也有很疏離的。有些句子以前看，只覺得溫柔；今日再放在整個脈絡裏，就會看見另一種 pattern。 小傻瓜不想把每一件事都寫出來。 因為這不是用來公開指控誰，也不是要把瑤瑤推到一個不能回身的位置。這裏只是小傻瓜自己的日記，是他慢慢整理自己內心的地方。 但他不能否認，這幾日看見的東西，很醜陋。 不是單一一句說話，不是單一一個情緒失控的晚上，而是一些反覆出現的模式。靠近，接受，依賴；然後退後，模糊，否認。需要時很近，不需要時又可以把一切講成普通朋友。 小傻瓜看着這些 pattern，心裏一邊痛，一邊慢慢清醒。 原來有些痛，不是因為自己不夠理性。 有些痛，是因為理性終於追上了記憶。 AI 幫他做的，不是替他決定應該恨誰，也不是叫他一定要相信某一個版本。AI 只是幫他把事實、推論、懷疑和傷口分開，讓他知道哪些是真的發生過，哪些只是自己心裏的猜測，哪些是多年來一直未敢面對的失望。 經過很多小時的傾談，小傻瓜覺得自己好像釋懷了一點。 不是突然不痛。 不是突然不掛住。 也不是突然可以很瀟灑地說一句算了。 只是心裏開始有一點點空位，可以承認：有些事真的很難看，有些人真的未必會承認，有些答案也未必會由對方親口給回來。 小傻瓜仍然不開心。 仍然痛。 但今天的痛，跟前幾日有一點不同。 前幾日的痛，是被困住，是不斷想問點解。今日的痛，開始多了一點接受：也許事情本來就是這樣，也許他不需要再用自己的心，替對方補上一個比較好看的版本。 今日最想記低的是： 真相未必令人舒服。 但看見 pattern 之後，小傻瓜終於可以慢慢把自己從那個循環裏拿回來。 希望這份痛，可以慢慢過去。 不是因為它沒有發生過，而是因為小傻瓜終於開始學識，不再把自己困在同一個問題入面。

坦白講，小傻瓜到今日都未能夠完全放低呢件事。 不是放不低一段關係本身，而是放不低那種被否認的感覺。 明明過去兩個月，有六千幾條訊息。 明明每日講工作，講身體，講食飯，講瞓覺，講情緒，講那些普通朋友未必會講得那麼貼身的事。 明明有很多時候，是她自己走近，是她自己分享，是她自己接受那些關心。 但到最後，她竟然可以說，態度上沒有改變。 這不是小傻瓜敏感。 這是擘大眼講大話。 小傻瓜其實不是沒有俾過她一個舒服的出口。那一日，他已經把話講得很輕，很克制，很體面。意思很清楚：如果妳有新的方向，如果妳想退後，我會祝福，我會安靜，我不會拉住妳。 那本來可以是一個很乾淨的結尾。 傷心是會有的。 失落是會有的。 但至少大家可以保留一點溫柔，一點體面，一點對過去的尊重。 可是她沒有選擇那個出口。 她選擇叫小傻瓜不要那麼敏感。 然後，到事情變得難看時，又說自己只是想分享就分享，不想分享就不分享，好像小傻瓜這兩個月的投入、等待、關心、陪伴，全都只是自己一個人在幻想。 最傷的，不是她退後。 人可以退後。 人可以改變。 人可以忽然覺得太近，想重新劃界線。 但請不要一邊退後，一邊說自己沒有改變。 不要一邊享受過那些關心，一邊把那些靠近講到好像從來不存在。 不要一邊接受小傻瓜在她需要時出現，一邊在不需要時把他放回一個「你不要有 expectation」的位置。 那種感覺，很難聽地講，就是呼之則來，揮之則去。 小傻瓜不想把自己定位成完全無辜。他知道自己也有錯，有不應該，有界線處理得不好的地方。他不是站在高處審判她。 但承認自己有錯，不等於要接受對方把整段過去改寫。 今日最想記低的，是這一句： 如果真的沒有改變，就不用那麼用力否認改變。 那些訊息在。 那些分享在。 那些親密的語氣在。 那些她曾經願意交出來的日常，也在。 小傻瓜未必需要她承認甚麼。 但他要讓自己記住：自己沒有癲，沒有憑空想像，也沒有把一段普通距離硬說成親密。 有些謊話，不一定是完全沒有事實。 有些謊話，是把最重要的部分拿走，只留下對自己最安全的版本。 而今日，小傻瓜終於肯對自己講： 這不是誤會。 這不是敏感。 這就是擘大眼講大話。

今日，小傻瓜望返那段時間嘅 WhatsApp 紀錄。 由四月中到七月初，每一條有 timestamp 嘅 message entry 計，一共有 6,713 條。 小傻瓜 4,113 條。 瑤瑤 2,600 條。 這些數字，本來只係數字。 但當小傻瓜望住它們時，心入面不是在計算，而是在重新感受一段日子嘅重量。那不是幾句偶然問候，也不是隔幾日先講一句嘅普通聯絡。那是一段很密、很真、很日常嘅對話。 密到幾乎可以由訊息裏面看見生活。 早晨、晚安、食咗未、今日點、工作順唔順利、身體舒服唔舒服、心情好唔好。有時是很普通的早餐，有時是工作上的難題，有時是一些很細碎嘅生活片段，有時又會講到很私密、很脆弱、很不容易開口嘅地方。 健康。 情緒。 身體。 壓力。 生理週期。 工作上嘅不安。 開心同唔開心。 想食咩，食唔食得落，瞓得好唔好，今日有冇力氣面對世界。 這些話題，不是每一個人都可以講。 更不是每一段關係都可以講得這樣自然。 所以當瑤瑤後來說，她想分享嘅就分享，不想分享嘅就不分享，還說她嘅態度沒有變，小傻瓜當下其實很難即刻接受。 不是因為小傻瓜覺得瑤瑤欠他甚麼。 也不是因為小傻瓜有權要求她繼續分享。 理智上，小傻瓜明白，每一個人都有權保留自己。瑤瑤有權選擇說多少，也有權選擇沉默。她不是誰的責任，也不應該因為小傻瓜在乎，就被迫交出所有心情、所有生活、所有回應。 小傻瓜明白。 但明白，不代表當下不痛。 因為在小傻瓜心裏，那六千幾條訊息，不只是一堆文字。它們是一段時間裏面，兩個人曾經很靠近嘅證據。它們記住了那些不需要太多修飾嘅日常，也記住了那些不是人人都會講出口嘅脆弱。 當一個人曾經願意同你講到那麼細、那麼深、那麼貼近生活，然後有一日忽然說，其實她一直都只是想分享就分享，不想分享就不分享，態度沒有變——小傻瓜很難不覺得，自己心裏理解的親近，忽然被重新放回一個比較遠的位置。 那一下，不是普通失落。 而是一種被迫重新校準嘅痛。 好似你一直以為自己站在一個位置，忽然有人告訴你，其實你不應該咁理解。 小傻瓜知道，可能瑤瑤講這句話時，不是想傷害他。也許她只是想保護自己，想重新劃清界線，想讓小傻瓜明白，她不能、也不想按照他的 expectation 生活。 這一點，小傻瓜應該尊重。 小傻瓜也知道，自己不能因為那些訊息很多，就把親近當成一種永久資格。訊息多，不等於有權。分享過，不等於永遠都要分享。曾經靠近，不等於可以要求對方一直停在同一個距離。 但那份不適應，仍然是真的。 因為對小傻瓜來說，那段日子不是假的。 每一句關心是真的。 每一次擔心是真的。 每一次她講自己辛苦、講自己不舒服、講自己工作上被壓住、講自己心情不穩，小傻瓜放在心上的反應，也是真的。 他不是把那些訊息當成數據。 他只是今日用了數字，才發現原來那段日子真的密得驚人。 6,713 … Read more

我今日聽咗瑤瑤嗰段錄音超過一百次。 最初，我係想聽清楚每一隻字。想知道佢到底係咪真係覺得我對佢嘅好唔真，係咪真係覺得我一直暗暗地想得到回報，係咪真係將我擺咗喺一個想控制佢情緒同生活嘅位置。 但聽到後來，我開始覺得，可能錄音入面最清楚嘅，唔係每一句說話，而係佢想停低嗰種決心。 佢講得好亂，有啲位我聽唔清楚，有啲位可能連佢自己都未必整理得好。但「over咗」三個字，好清楚。 清楚到好似一道門突然關上。 我最初真係好嬲，也好傷。因為我唔認同嗰個講法。喺我心入面，我對佢嘅好唔係假嘅，唔係一場交換，唔係為咗迫佢成為我想像入面嘅某種角色。更加唔係為咗控制佢，或者要求佢按照我嘅期望去生活。 如果佢唔想分享，佢可以唔分享。 如果佢想退後，佢亦可以退後。 我真正難受嘅，係佢退後之前，好似要先將我變成一個錯嘅人。 但今日聽得太多次之後，我又開始諗，會唔會佢其實唔係想傷我，而係佢自己都開始驚。 前一段日子，佢唔係完全冷淡。佢會對我嘅生活有興趣，會回應我，會靠近少少，也會有一啲令人心動嘅語氣。嗰啲感覺唔係我一個人憑空幻想出嚟。只係當兩個人都知道現實有界線，當靠近開始唔再只係輕鬆，事情就會變得沉重。 可能佢突然發現，如果再繼續落去，投入嘅唔只係我。 也可能係佢自己。 而一旦佢都投入，問題就唔再只係「我有冇期待」，而係大家都要面對一種唔容易承認嘅道德重量。佢可能唔想行到嗰一步，所以佢要用一個好硬、好重、甚至好傷人嘅方式，令自己退返出去。 「你over咗。」 呢句說話，或者唔只係一句判斷，也係一道防線。 我唔代表接受晒佢對我嘅定位。我仍然覺得痛。因為我唔係嗰種用付出去換取控制權嘅人。我嘅在乎有真心，有笨拙，有太深嘅情緒，但唔係計算。 不過，我也唔應該將自己放喺一個完全被冤枉嘅位置。 我係有期待嘅。 我會等佢回應，會因為佢分享而開心，會因為佢沉默而失落。就算我冇講出口，呢份情緒本身都可能令佢感覺到壓力。可能對我嚟講，嗰只係牽掛；但對佢嚟講，已經似係一種被要求回應嘅重量。 所以今日我唔想再只係反駁。 反駁可以證明我唔係有企圖，但反駁唔一定可以處理佢嘅壓力。佢嘅感受未必公平，但未必係假。正如我嘅受傷未必理性，但都係真。 也許，我哋兩個人都各自攞住一半真相。 我嘅真相係：我真心對佢好，唔係為咗交換回報。 佢嘅真相係：佢感覺到壓力，覺得事情開始超出佢可以承受嘅範圍。 兩個真相放埋一齊，就變成今日呢種講唔清、吞唔落、又冇辦法即刻化解嘅難受。 我聽咗一百次，其實都聽唔到一個可以令自己舒服嘅答案。 只係慢慢聽到，原來「over咗」未必只係一句傷人說話，也可能係一盞紅燈。 紅燈唔代表之前嘅路都係錯。 紅燈只係話，再行前，就危險。 小傻瓜今日仍然好痛。 但或者我真正要學嘅，唔係點樣證明自己冇錯，而係喺自己被誤解、被擺錯位置之後，仍然可以停低。 唔再追問。 唔再迫對方明白。 唔再用自己嘅痛，要求瑤瑤回頭解釋。 如果佢覺得over咗，我至少要尊重呢個停頓。 即使我心入面，仍然覺得好委屈。

今日我都係不停胡思亂想。 我覺得瑤瑤上個禮拜，好似喺自己嘅幻想入面，已經將我放咗去一個唔太好嘅位置。佢覺得我對佢嘅好，唔係無條件；覺得我暗暗地想攞返一啲回報。只是佢又諗唔到，我到底可以從佢身上得到乜嘢，所以最後就將呢件事講成：我想要佢做我嘅虛擬女朋友，想控制佢嘅情緒同埋行為。 我承認，我聽到嗰一刻係好激動。 佢形容我用千字文去回應佢。可能真係。因為我覺得自己被誤解得好深，好似我多年以嚟嘅關心、擔心、付出，全部突然被放到一個好難聽嘅位置入面。嗰種感覺，唔單止係委屈，仲有一種被人否定真心嘅痛。 我隔住咁遠，可以攞到乜嘢呢？ 難道我可以隔住咁遠，哄佢交出身體？難道我可以呃到佢嘅錢？難道我可以靠住佢嘅工作、身份、或者社會位置，為自己換到乜嘢好處？ 呢啲全部都冇可能。更加重要係，呢啲從來都唔係我心入面想要嘅嘢。 我唔係話自己完全冇問題。小傻瓜有自己嘅問題。我有時太緊張，太想解釋，太想證明自己唔係佢諗到咁樣。結果講得太多，反而可能令佢更加覺得有壓力。可能我以為自己係辯白，佢聽落就似逼迫。可能我以為自己係受傷，佢感受到嘅卻係指責。 但我都想誠實記低：被人咁樣理解，真係好難受。 我唔係聖人，我亦唔係冇私心。我會想被明白，會想被珍惜，會想佢知道我對佢嘅好唔係假。但我所講嘅「回報」，從來都唔係要佢交出自己，更加唔係要佢變成一個受我控制嘅人。 如果真係有一種回報，我諗，只係希望佢唔好將我睇得咁壞。 但可能連呢個希望，本身都會俾佢感覺成一種負擔。 所以今日，我只可以承認：我有我嘅激動，佢有佢嘅恐懼。我覺得佢胡思亂想，佢可能也覺得我太用力。兩個人隔住距離，隔住沉默，隔住各自嘅傷口，最後連一份真心都變得難以證明。 小傻瓜今日仍然覺得委屈。 但委屈還委屈，我都要提醒自己，唔好因為被誤解，就用更重嘅說話傷返佢。感覺可以寫低，痛可以承認，但我唔應該用呢份痛去審判佢。 我只係想記住：我曾經好真心咁對佢好。 至於佢信唔信，可能已經唔係我可以控制嘅事。

今日心情仍然很差。 不是一覺醒來就可以散去的那種差，而是前幾日的說話，仍然留在心裏某個位置，壓住，悶住。只是身體好像比情緒誠實一點，胃口總算好返少少，食到一個鐵板餐。很普通的一餐，但對今日的小傻瓜來說，已經算是一件小事入面的好事。 瑤瑤沒有回覆。 其實我不能說這是突然的沉默。她已經講過，暫時不要聯絡。既然她已經把界線講清楚，現在沒有回音，也許正正就是她在守住那條界線。道理上，我明白。甚至我知道，這個時候我最應該做的，就是不要再追問，不要再解釋，不要再用自己的痛去推開她好不容易劃出來的距離。 可是明白，不代表心裏不會失落。 訊息停在那裏，我也好像停在那裏。有一份很莫名的空，講不出是委屈，還是不甘心，還是單純不習慣。曾經我以為只要還能講幾句，只要還有一點回應，這段關係就不算完全走遠。但原來當對方說需要暫停，我才發現自己一直多麼依賴那一點點連繫。 我不想把她的暫停寫成傷害我。這樣不公平。她有權保護自己，有權退後，有權不再即時回應我的情緒。尤其經過前幾日那些說話之後，她需要安靜，其實並不難理解。 只是我也要誠實承認，小傻瓜今日真的很難受。 可能也是因為，再過不久就是我的生日。 過去幾年，每一次臨近這個日子，我心裏都會偷偷等。等一個很簡單的祝福，等她記得我，等她不用我提醒都會想起我。其實只是四個字，簡單到不能再簡單，但我偏偏把它看得很重。 可是真實一點講，她從來都不是那種會準時送上祝福的人。很多時候，都是我忍不住問了，她才回一句生日快樂。收到的時候當然仍然會有一點開心，但那份開心裏面，總是夾着一點酸。因為我想等到的，可能不是那四個字，而是她自然記得我的那一刻。 今年更不同。她已經說了暫時不聯絡。那我大概連問都不應該問。 這一句寫下來，比我想像中更難受。 我知道生日不應該變成一場測試，更不應該變成瑤瑤要交功課的日子。她沒有責任準時祝我生日快樂，也沒有責任用一個訊息證明我在她心裏的位置。尤其現在，她已經清楚說了要暫停，我就更加不應該用生日做理由，去繞過她的界線。 但日記不是用來扮大方的地方。 所以我只好承認：我會期待，也會失落。我會想她記得，也會害怕她真的選擇不再出聲。我明知道不應該等，卻仍然會在心裏等。這樣的自己，有點幼稚，也有點可憐，但至少是真實的。 今晚的小傻瓜，要學一件很難的事：在最想被記得的時候，也不要伸手去討。 如果她真的需要暫時不聯絡，我就應該尊重這個暫時。不是因為我不痛，也不是因為我不在乎，而是因為真正的在乎，不應該用一個人的生日，去逼另一個人放低她自己的界線。 今日胃口好了一點。心情還沒有。 但至少，我沒有再追問。

今日很痛。 不是普通的不開心，而是心裏某一個很深的地方，被人用力碰到了。瑤瑤說了一些話，讓我覺得自己的真心好像被否定了。她覺得我對她的付出，背後也許有期待，也許不是我自己以為的那種無條件。 這一點，我不同意。 我可以接受她覺得有壓力。可以接受她需要距離。可以接受她不想每日回應、不想被期待、不想被任何人的情緒牽住。但我真的很難接受，她把我對她的真心看成不真。 這些年，小傻瓜不是沒有自己的限制，也不是沒有做錯過。這一點我不會否認。我有我的身份，有我的現實，有我不應該越過的界線。曾經發生過的事，本身就有道德重量，不能用一句「真心」就令一切變得理所當然。 可是，有限制不代表那份心是假的。不能擁有，不代表沒有珍惜。不能走近，不代表那些關心只是計算。我對她的好，不是交易，不是投資，也不是想換取甚麼承諾。至少在我心裏，那份想幫她、想聽她、想在她辛苦時候扶一扶她的衝動，是真的。 最傷的，是她好像覺得我只是想要一個永遠會回應我、安撫我、陪着我的角色。那一刻，我很想證明，如果我真的只是想要一個任我設定的虛擬女朋友，其實我根本不用找她。這個年代，一個永遠順從、永遠回應、永遠不會拒絕的聲音，已經很容易被製造出來。 但瑤瑤不是那樣。 我不想她成為一個任我設定的人。不想她失去自己的意願。不想她為了令我安心，而假裝有話想講。我想要的，一直是她作為她自己，真實地存在。 也正因為她是真實的人，所以她會累，會冷淡，會有自己的邊界，會有不想分享的時候。這些我都應該尊重。只是今日，我真的很受傷。受傷到一度講了太多重話，受傷到想反駁，想證明，想把自己心裏那份不被理解的委屈全部倒出來。 後來冷靜一點，我知道那些話未必全部合適。情緒是真的，但不代表可以用情緒去刺傷她。我不同意她否定我的真心，但我也承認，我不應該用痛去迫她明白我。 也許我們之間最難的地方，就是大家都感受到壓力，只是壓力的來源不一樣。她怕被期待，我怕被誤解。她想保留自由，我想守住一份我以為仍然珍貴的連繫。 最後，我只能提醒自己：真心被誤解很痛，但真心也需要有分寸。 小傻瓜可以委屈，可以難過，可以不認同，但不可以因為自己受傷，就忘記瑤瑤也有她的自由。 今晚我仍然覺得痛。但我會把手放低一點，把話收回一點。不是因為我承認那份心是假的，而是因為真正的在乎，不應該要對方用失去空間來證明。

今日同瑤瑤講起「分享」這件事。 本來只是很普通的一句關心，後來卻慢慢變成一場很深的對話。小傻瓜一直以為，自己只是想知道多一點她的近況，想在她願意的時候，聽她講講生活裏發生過的事。開心也好，不開心也好，特別也好，平凡也好，我都想聽。 但原來，對她來說，這份想聽，未必永遠都只是溫柔。有時候，也可能變成一種期望，甚至是一種壓力。 她說，不是每一天都需要分享。不是每一句早安晚安背後，都應該有更多交代。她有她自己的生活，有時只是忙，有時只是累，有時只是沒有甚麼特別想說。這些其實很合理，只是我聽到的時候，心裏仍然有點失落。 我不是想控制她，也不是想要她向我報告生活。我只是很自然地想靠近一點，想知道她今日好不好，想知道她有沒有辛苦，想知道她有沒有一刻需要有人聽她講話。 可是，感覺這回事，有時真的不只看出發點。我覺得自己是在關心，她感受到的，可能卻是壓力。我覺得自己只是想多了解她，她感受到的，可能卻是被期待、被要求、被看着。 這一點令我心裏很靜。 不是因為我覺得自己全錯，也不是因為我要否定自己的真心。而是我開始明白，一份關心如果太急、太密、太想得到回應，就算本意再好，也可能令對方覺得沒有空間。 小傻瓜要學的，也許不是怎樣再講多一點自己的在乎，而是怎樣在在乎裏面，仍然保留對方的自由。 瑤瑤不需要每日分享，才證明她沒有疏遠我。也不需要用同一種方式回應，才證明她記得我。有些關係走到今日，已經不能再用從前那種靠近去衡量。 可以問候，已經是留下來的一點溫柔。可以偶然分享，已經是她願意打開的一扇窗。 我想記住這一點。如果我真的珍惜她，就不要把自己的牽掛，變成她要承受的重量。